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venez vous déstresser ici

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 13 Fév - 16:34

La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . »

Je lui demande :  Que s'est-il passé ?
Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

Il me répondit : «  Non, non... Je suis sorti de prison. »

MORALITE  
IL VA BIENTOT ETRE PREFERABLE d'ETRE DELINQUANT QUE PROPRIETAIRE
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 16 Fév - 9:37

Bonjour


.
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.



Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?



> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.



 Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                  
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...  
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                      
 - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
  Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 16 Fév - 18:26

Bonjour


Test pour devenir policière.
Un inspecteur de police fait passer un test à trois jeunes femmes blondes en vue de devenir policières municipales dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
> > > > - Facile, il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> > > > - Facile, il n’ a qu’une oreille.

Le policier commence à s’ énerver :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> > > > - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect dans la rue?
> > > > La blonde, un peu paniquée, réfléchit, avant de lancer un :
> > > > - Facile, il porte des lentilles de contact.
> > > >
> > > > Le policier ,qui n’était pas au courant de cet indice, va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> > > > Le suspect porte en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

- Comment sais-tu qu’il porte des lentilles de contact ?

- Facile, avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 17 Fév - 15:43

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"





C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.


Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf


"Là-où-vous-savez"


Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.


Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.


Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:


- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...


- Comment ça?, répond l'autre.


 


- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,


quand j'avais 20 ans, j'en avais peur


quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir


quand j'avais 40 ans, j'en redemandais


quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir


quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir


quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier


et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 19 Fév - 20:24

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > > > - Ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

*****
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > > > - C'est épouvantable !
> > > > > > > > > > > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > > > - Non, il ronfle.

*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > > > > - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > > > Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ?
> > > > > > > > > > > - Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > > > - Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> > > > > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > > > > Doumé secoue Antonin et dit :
> > > > > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> > > > > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > > > > > > > > > > >
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > > > > Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> > > > > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> > > > > > > > > > > - Non, toi, descends !

> > > > > > > > > > > >
*****

> > > > > > > > > > > >
Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> > > > > > > > > > > - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> > > > > > > > > > > - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 20 Fév - 13:32

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez-moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d’etre tous deux mariés depuis 10 an
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 22 Fév - 17:47

NOUVEL  ALPHABET  DES  SMS  ET  TEXTOS...
                Allez on les apprend...ça va nous servir !      
                Faut pas se laisser distancer .
                LES  JEUNES  ONT  LEURS  CODES  SMS  :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
 PTDR :(PéTé De Rire)
 PTDRTS:(PéTé De Rire Tout Seul)
 MDR: (Mort De Rire)
 OMG:(oh my God )
 TG :(ta gueule)
 CC :(coucou)                                        
TJR :(toujours)
 SLT:(Salut)
 TFK :(tu fais quoi)
JTDR:(j' t' adore)
 TAF:( devoir)
 BJR CCV:(bonjour comment ça va )
 JTM :(je t'aime)
 TKT :(t'inquiète)    

            MAINTENANT,.. LES  SENIORS  AUSSI  !
                 
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
 CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
 JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
 EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
 JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
 JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

il faut rester "aux taquets" !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 6 Mar - 9:31

Frais hospitaliers

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie".

Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Mar 6 Mar - 10:28

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 9 Mar - 22:23




pour sybill   au plaisir des ouies
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 10 Mar - 8:52

bravo et merci Batouran , j'adore , que dis je , je jouis de l'ouie oui
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 10 Mar - 10:16

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»

«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»

Sur cette réponse, j'arrête.

«Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

«Ça a marché avec tes fesses non !!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 10 Mar - 10:44

hohohohohohohohopooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Sam 10 Mar - 17:49

Je viens de faire un beau 1/4 d’heure de l’ecture au fou rire

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 12 Mar - 13:39

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !


C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?



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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Lun 12 Mar - 16:44

hahaha
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Lun 12 Mar - 19:25

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 13 Mar - 17:58

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 13 Mar - 20:24

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 14 Mar - 17:24

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a regarder  sans moderation
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 14 Mar - 17:47

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l?autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L?avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L?avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
? Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d?obtenir un peu de repos. L?avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
? OK, d?accord. Qu?en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 ?, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 ?.
Cela attrape l?attention de la blonde et pense qu?il n?y aura aucune fin à ce tourment à moins qu?elle joue et elle consent à jouer le jeu. L?avocat pose la première question.
? Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 ? et le donne à l?avocat. Maintenant, c?est le tour de la blonde. Elle demande à l?avocat :
? Qu?est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L?avocat la regarde d?un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu?il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 ?. La blonde prend les 50 ? poliment et se tourne pour retourner dormir. L?avocat qui est plus qu?un peu frustré, réveille la blonde et demande :
? Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 ? à l?avocat et elle retourne dormir.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 14 Mar - 20:34

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 17 Mar - 13:05

Deux vieux papis discutent sur la place du village:


- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?


- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !


- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?


- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?


- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

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Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.


Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.


Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.


Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:


Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

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Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.


"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.


"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.


Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."


"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."


"Exactement" répond le docteur...

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-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.


Je peux lui donner grand-mère?"

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Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.


Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"


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Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?


- Le Bingo!


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L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.


Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.


Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"


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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:


Le vieux monsieur dit:


"Que se passe-t-il jeune homme?"


Le motard répond:


"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"


Et le vieux monsieur répond:


"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "


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Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.


Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"


Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"


Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"


Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"


Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?"


Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"


Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?"


Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"


Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"


Le patient: "Qui vous a dit qu'il voulait se marier?"
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 17 Mar - 13:25

I love you t'es marrant
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Mar 20 Mar - 15:05

t'es marrant hahaha
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