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venez vous déstresser ici

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Dim 28 Jan - 16:58

c'est fait
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 29 Jan - 15:10

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.

Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
 
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à  la mer à  Ostende.
Arrivée à  la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
 
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, .........vous devez payer 2 euros.  C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
 
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle  tend aussitôt 4 euros,  puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à  marée basse... et elle dit au flamand :  
 
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Lun 29 Jan - 16:30

il y a aussi des blondes en Belgique??????

I love you
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 30 Jan - 20:39

Un menuisier travaille sur un échafaudage.
> il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :
> Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte.
> Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
> Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.
> Le gars remonte en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit : Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon de répondre

Bien si, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier maman…
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 30 Jan - 20:44

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Jeu 1 Fév - 6:55

hahahaha

l'avant derniere mort de rire je pouffe

quand a la derniere, heuuuuuuuuuuuuuuuuuu................ on peut y mettre tellement de gens différents de nous que je n'ai pas ri

allez , je ne t'en voudrai pas avec toutes les blagues que tu nous mets , forcément ,y'en a une ou deux qui passent moins bien

allez mon Ami Bouturan, je te pardonne et attends les autres avec impatience
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 1 Fév - 9:30

sybill
bonjour
tu as raison ,, mais pour satisfaire tout le monde ,, avec les sujets des blagues,, c est mission impossible
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Jeu 1 Fév - 13:04

le blème de notre époque , c'est qu'on ne peut plus rien dire sans se faire qualifier de ceci ou de cela

donc dur dur d'y voir clair, même et surtout dans des histoires faites pour rire , avant on pouvait sans se faire critiquer raconter une histoire sur les suisses quand on était Belge ou vice et versa , et bien plus maintenant sans se voir mis a mort

même les mots aveugles (interdits ) faut dire mal voyants, nains (faut dire hommes de petites tailles) etc etc etc .... bref , l'hypocrisie nous ensevelit 

mais bon , pas si important que ça , on fera avec, y'a tellement plus grave dans la vie 

prends soin de toi Batouran
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 1 Fév - 16:03

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond !

C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 1 Fév - 20:07

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 1 Fév - 20:49

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 2 Fév - 8:05

afro je pouffe afro

EXCELLENT
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Solang le Ven 2 Fév - 15:35

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.


*************
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : 
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

*************
Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

*************

Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!

*************
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ? 
Un cat-cat
*************

Comment appelle-t-on les petits d'une oie? 
Les noisettes.

*************

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ? 
Parce que dans l'eau minet râle.
*************

Un vacancier raconte à son ami :
- Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
- Il n'y a pas eu trop de dégâts ? 
- Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse ! 
*************

En Chine, le lotus est une fleur odorante
En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse
En France... c'est une marque de papier toilette!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Solang le Ven 2 Fév - 15:35

Les latins parlaient le grec ancien.

***

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

***
Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l’imbécillité des gens qui sillonnent la mer.
***

L’interne de garde interroge un homme qui vient d’être amené, en ambulance, à l’hôpital, avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n’a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu’elle m’avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m’a frappé à la tête avec.

***

Lors d’un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
- Mon pantalon !

***

Q : Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

***

La deuxieme guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne...

***

La bave aux lèvres, un requin de la finance s’en va consulter le médecin.
Le docteur l’examine soigneusement et prend soudain une mine déconfite :
"J’ai le regret d’avoir à vous dire ça," commence-t-il, "mais vous souffrez des symptômes de la rage.
Comme vous traînez ça depuis plusieurs jours il y a un fort risque que cette maladie entraîne votre mort !"
"Pouvez-vous me donner un papier et un crayon ?" demande alors le businessman sans se démonter.
"Tenez, voilà. Vous souhaitez écrire vos dernières volontés ?"
"Non je veux dresser la liste de toutes les personnes que j’ai envie de mordre."


****

Pourquoi les légionnaires ont des grandes poches sur les cotés de leurs pantalons ?
- Pour y mettre les pattes des chèvres.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 2 Fév - 17:24

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique ,puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

> > > > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

> > > > > > > Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"


Bonjour à toutes et à tous


C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !!!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 2 Fév - 17:45

hahahahaha bon , nous voilà avec deux humoristes

aie aie aie , j'en ai mal au ventre

salut SOLANG, merci pour le partage!!!! Arrow

et merci Batouran  comme d'hab I love you
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 3 Fév - 16:56

LE COUP DE LA MONTGOLFIÈRE !

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11''nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement  parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?

« EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ.
VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET  VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.

VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE ».
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 4 Fév - 10:37

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
et de se la tenir un peu.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 6 Fév - 16:44

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 7 Fév - 20:48

[size=48]Sacré Greg !!![/size]



























 
 
> > > > > > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  ''et pourtant''.
> > > > > > -Vas-y Pascal :
> > > > > > 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > > > > La maîtresse:  'oui, ce n'est pas trop mal.

> > > > > > A toi Isabelle'
> > > > > > -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > > > > La maîtresse:  'voilà, c'est très bien.

> > > > > > A toi Greg'.
> > > > > > Greg réfléchit un instant et se lance:
> > > > > > ''Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas'' !
> > > > > > La maîtresse très mécontente :

> > > > > > "tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain
> > > > > > et tu prépareras une phrase correcte avec ''et pourtant''.
> > > > > > Le lendemain,
Greg remet sa punition à la maîtresse.
> > > > > > J'espère que tu as compris.

> > > > > > Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > > > > Greg: ''La terre est ronde
> > > > > > (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> > > > > > et pourtant ça baise dans tous les coins !!!''

> > > > > > > > > > > >
> > > > > >
****************************
> > > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > > > > > > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > > > > Après une bonne dizaine de secondes,
Greg (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > > > > L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > > > - Alors comme ça Greg  , tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> > > > > > > > > > > >
> > > > > >
***************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > >
[size=32]- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.[/size]
> > > > > > [size=32]- De la laine, répond Delphine.[/size]
> > > > > > [size=32]- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?[/size]
> > > > > > [size=32]- Des oeufs répond Karine.[/size]
> > > > > > [size=32]- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?[/size]
> > > > > > [size=32]- Des devoirs, répond [/size][size=32]Greg [/size][size=32].[/size]
> > > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > > ****************************** 
> > > > > > > > > > > >
> > > > > >
Greg revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> > > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > > ****************************** 
> > > > > > > > > > > >
> > > > > >
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote
Greg .
> > > > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> > > > > > C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > > > > À son tour
Greg commence à sangloter.
> > > > > > Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote
Greg le téméraire qui pleure?
> > > > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > > > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.


> > > > > > > > > > > > Un médecin à son patient:
> > > > > > > > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
> > > > > > > > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ..
> > > > > > "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre
> > > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > > 


  
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 8 Fév - 17:15

contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles de vin Français
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky


Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle Anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 9 Fév - 15:01

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Message par batouran325 le Sam 10 Fév - 13:21

Objet : Perso Elève déluré !!


> > La maîtresse pose la question suivante:
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
> > Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
> > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
> > La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
> > Quelle est la dame mariée?"
> >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
> > petite voix "celle qui la suce?" .
> >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"
> > 
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 11 Fév - 16:52

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"  Maman  répond : " Non, parce qu'elle est en  chaleur."     

" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle  pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman  mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > Papa dit :"Apporte Belle ici."
> > > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :  "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc".  La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > La petite fille répond :
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 12 Fév - 18:57

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
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Re: venez vous déstresser ici

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