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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 20 Déc - 20:26

-Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
-Arrivé » à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
-« Charles de Gaulle » !
-Un grand monsieur descend du bus.
-Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
-« Franklin Roosevelt » !
-Un étudiant se lève et descend.
-A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
-« Georges Clémenceau » !
-un vieux monsieur quitte le bus.
-Alors, la campagnarde dit à son mari :
-On ne saura jamais où descendre, on n’a pas donné notre nom au chauffeur…….
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Jeu 21 Déc - 5:14

flower je pouffe flower
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Jeu 21 Déc - 13:49

afro
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 21 Déc - 17:41

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit:
« Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.>>
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros »
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 euros.
«Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.»
Le guérisseur dit: « Infirmière!Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »
Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.
"Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien."
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100!
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »

Rappel très important
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?
Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 21 Déc - 21:39

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, "c’est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,


De faire un créneau !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 22 Déc - 13:39

Étudions le mot "ANALPHABETE" et la réforme de l'orthographe

Un peu d'étymologie... La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète> >
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
Ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
"qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.

=> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Comme ça , c' est plus clair ... ça ne manque pas de fondement , on l' inscrira dans les annales ...
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?
OK...je sors!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 22 Déc - 15:55

rire[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] rire
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 28 Déc - 17:14

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel , habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret , elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop ! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 29 Déc - 7:08

sacré Batouran[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Ven 29 Déc - 18:28

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari
allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la
maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels
tu assistes !
Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place

> > > > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
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Message par Sybill le Sam 30 Déc - 3:55

c'est intelligent un chauffeur de taxi

I love you
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 30 Déc - 11:54

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus,

que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,

le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 30 Déc - 17:21

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 2 Jan - 11:24

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
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Message par batouran325 le Mar 2 Jan - 13:05

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Mauricette le Mer 3 Jan - 18:29

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Jeu 4 Jan - 7:03

hihihihi COUCOU Mauricette
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ch'est oune rechette aché couranté en italia

je pouffe
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 5 Jan - 17:17

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

 Dans ce monde de brut  de moins en moins raffiné  nous passons Leclerc de notre temps  à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
 On se plaint d'être à sec,  tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne.
 Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons  qu'on pousse un peu trop loin.
 Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
 La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
 Qu'en pensent nos huiles ?
 Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant!
 C'est en dégainant le pistolet de la pompe  qu'on prend un fameux coup de fusil.
 Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

 Bonne route à tous !



Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli !

Le chien aboie quand le cheval hennit  et que beugle le bœuf et meugle la vache,  l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
 Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
 La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
Que le bouc ou la chèvre chevrote,
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe,que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse,  la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle,
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.
C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu ? que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole




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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 5 Jan - 18:35

excellentissime

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 6 Jan - 13:23

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :  
-  " Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré ".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Oui oui un succès !!!
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir ...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable ...
Attends ! ! ! . . .
Tu ne pensais quand même pas que Boualem était devenu chirurgien ! ! !  ?
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Message par Sybill le Sam 6 Jan - 14:34

t'es marrant
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 7 Jan - 9:40

Une femme Amish et sa fille  faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.  

La fille dit à sa mère  :   J'ai froid aux mains.'
Sa mère lui dit  :   Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.
 La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
 Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit  :  'J'ai froid aux mains."
 La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer.
 Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
 Il dit,  'J'ai froid au nez.'
 La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer.
 Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.  Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
 Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,  
 As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
   Surprise la mère lui répond :    Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'
 La fille lui répond :        Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein !!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 7 Jan - 20:49

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est  en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alor s ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin ......
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.
Il m'a téléphoné pour me remercier ...
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !......
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Mar 9 Jan - 12:34

hahaha
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 9 Jan - 13:50

------Objet : HISTOIRE DE RUGBY !




Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
- "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
- "effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
- - "allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- "je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
- "Et alors... on oublie Chabal ?"
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