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venez vous déstresser ici

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 18 Fév - 9:34

oups ,sacré toi ,  mais trop drôle , on te pardonne
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 18 Fév - 19:50

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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Dim 19 Fév - 8:52

hahaha 
voila une phrase en parlant de mon forum que je ne dirai plus à ma femme moi , 

hahahahaha
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 19 Fév - 9:08

C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.



Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 5000$ ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Dim 19 Fév - 11:42

excellente la derniere 

cheers
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 20 Fév - 8:49

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !



C'est une blonde qui est en voiture et qui circule sur l'autoroute.
Une voiture de flics passe devant elle et lui demande de s'arrêter.
La blonde s'arrete et une flic blonde arrive et lui dit
- Bonjour madame auriez vous les papiers de la voiture s'il vous plaît ?
La blonde lui donne les papiers.
La flic lui demande une carte d'identité et là, la blonde perplexe sort sa glace, se regarde et lui donne la glace en lui disant :
- C'est la seule photo de moi que j'ai.
Et la flic blonde regarde la glace et lui dit :
- Oh ! excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez de la police !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Lun 20 Fév - 14:52

les 2 sont bonnes 

Smile
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 20 Fév - 18:58

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 20 Fév - 20:55

Un homme arrive dans un camp de nudistes...

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...

La fille s'approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m'avez appelé?

-Heu... Non!

-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!

L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m'avez appelé?

-Heu... non!

-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!

L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...

Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l'accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?

-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 21 Fév - 8:20

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Mar 21 Fév - 8:29

une petite histoire de changer de sujet et revenir sur celles faites aux jardiniers

un Jardinier dit à son Patron:
-je vous assure,Monsieur,que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur!!!!!

-hé bien,mon Ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas faire votre travail plutôt avec vos mains???????
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 22 Fév - 8:03

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !



Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Mer 22 Fév - 11:07

génialissimes les deux 

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Jeu 23 Fév - 8:48

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.


Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 24 Fév - 13:06

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !


Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 24 Fév - 13:52

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 25 Fév - 9:02

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.


Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 26 Fév - 8:48

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...



Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir !

Tandis que toi, homme blanc ...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris !

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur !!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Dim 26 Fév - 11:29

celle là la dernière je l'adore 

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merci pour le partage Batouran
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 27 Fév - 8:52

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "


 
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Lun 27 Fév - 17:16

c'est bon un peu d'humour dans cette époque si particulière

merci Batouran
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 28 Fév - 11:08

Un couple de belges est en vacances en Floride aux USA, leur guide leur dit d'en profiter pour aller voir le lancement de la navette spatiale au cap Canaveral.
Le couple est heureux et se présente au lancement de la navette et tout se passe très bien et ils sont émerveillés. En partant, ils s'arrêtent au magasin de souvenir pour ramener quelque chose avec eux en Belgique.
Le vendeur est navré, car tout a été dévalisé et il ne reste plus rien à vendre. Le couple de belges demande au vendeur de leur vendre n'importe quoi même un morceau de ferraille de la navette, mais en vain. Finalement, le vendeur leur trouve un bidon d'huile de la navette que le couple achète sans discuter et le ramène en Belgique.
Le soir de leur arrivée chez eux, la femme belge fait un plat moule frite. En allant se coucher, elle dit à son mari :
- Je crois bien que je me suis trompé d'huile et j'ai dû mettre l'huile de la navette.
Le mari affolé appelle le médecin à minuit et lui raconte leur mésaventure. Le médecin se montre rassurant et lui demande de le rappeler en cas de symptôme bizarre. À 4 heures du matin, le belge rappelle le médecin et lui dit :
- Docteur J'ai un symptôme, j'ai pété.
Le médecin lui répond que ce n'est pas un symptôme grave et qu'il peut se recoucher. Le belge lui répond alors :
- Mais Docteur j’appelle de CASABLANCA !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 28 Fév - 19:57

C'est la fin de la messe...et le curé vient
saluer les personnes à la sortie de l'église.

> Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

> - Écoute Jojo...

> Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

> Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...

> évite de me dire : « Merci papa » 

 *******************
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
-- Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

> - Vous avez l’heure...?

> - Il est 2h, répond l’autre.

> - Merci...!
- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

> -- Vous avez l’heure...?

> -- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
  - Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

> -- « JE N’AI PAS L’HEURE.  -- A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :

> -- Il est 2h20, Monsieur...!
                                    *******************
C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!   
-  Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...! 

> -  Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.  
-  Soudain, il dit :    

>  -  Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. 
-  Sa femme lui demande alors : 

> -  Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...? 
-  Et là il répond : 

> - C'est moi... qui parle au Ricard...!    
                                          **************************
Relations sexuelles le vendredi Saint...!
- Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,
"mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...! 
                                       ***************************
-"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde...!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!
                                              **************************
Deux amis discutent des bonnes manières : 
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée,c'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...!    
                    *************************** 
>  A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : 
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : 
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
- Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : 

> -" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- Voilà...! Le pistolet...!          
>   C'est le mot que je cherchais...!
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 1 Mar - 9:20

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.


Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de faire l'amour !
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par MERCANTIL62 le Mer 1 Mar - 10:24

Allez, c'est parti pour tite blague.

- C'est une veuve de 75 ans qui va voir son Médecin pour lui expliquer qu'elle jouit à peu pret tout les 10 minutes elle qu'elle peut avoir jusqu'à 100 orgasmes par jour.

Le médecin l'ausculte alors et lui annonce qu'elle a un abcès juste sur le bout de son clito.

A ben c'est donc ça qui me fait jouir toute la journée alors docteur ?

Non non ma p'tite dame, ce qui vous fait jouir, c'est l'asticot qui tourne toute la journée autour de l'abcès .....
Razz Laughing Razz Laughing Razz

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Re: venez vous déstresser ici

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