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venez vous déstresser ici

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 15 Avr - 9:15

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Sam 15 Avr - 9:19

bonjour Batouran 

excellent , 
à apprendre par coeur pour les ressortir en société dans une conversation dite "sérieuse" hahahahhaha
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Re: venez vous déstresser ici

Message par C-Lyne le Sam 15 Avr - 10:15

mdr
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 15 Avr - 12:04

On ne dit pas L'électronique mais l'électricien fait l'amour.

On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : L'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]

On ne dit pas ... Je pars en Grèce, on dit : Je grossis.

On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

On ne dit pas un chapitre, on dit : Un matou rigolo. [un chat pitre]

On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.

On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : Ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]

On ne dit pas ... Il est chétif, on dit : Il est chez le coiffeur.

On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.

On ne dit pas un poète, on dit : Un klaxon.

On ne dit pas Démanger mais Vomir.

On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ? [nain porte quoi ?]

On ne dit pas un ingrat, on dit : Un petit gros. [un nain gras]

On ne dit pas ... gémeaux, on dit : J'ai mal.

On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [Un nain connu]

On ne dit pas ... Barbecue, on dit : Poil aux fesses.

On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : C'est là que j'habite.

On ne dit pas un cyclone, on dit : Des sextuplés [six clônes]

On ne dit pas ... C'est un égoïste, on dit :
Il ne pense pas à moi.

On ne dit pas ... Tu vas prendre une baigne, on dit : Tu vas prendre un bain.

On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. [Paul et Mickey]

On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]

On ne dit pas ... Il est fort en maths, on dit : Il n'est pas brillant.

On ne dit pas ... Un perroquet, on dit : Mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]

On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : Une dame pipi.

On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.

On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.

On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]

On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.

On ne dit pas le petit Poucet, on dit : Il faut changer bébé. [le petit poussait]

On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.

On ne dit pas mon amiral, on dit : Mon copain rouspète. [mon ami râle]

On ne dit pas ... Le massif central, on dit : Le gros du milieu.

On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.

On ne dit pas un cert-volant, on dit : Il est long à la détente. [un cerveau lent]

On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.

On ne dit pas elle a un potager, on dit : Elle a un vieux copain.

On ne dit pas un vieux palais, on dit : Un vieux beau.

On ne dit pas ... Si j'aurais pu, on dit : Si j'avais sué j'aurais pué.

On ne dit pas ... Mais chante ! On dit : Elle n'est pas gentille ! [méchante ]

On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une année de perdue. [un an foiré]

On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit : Venir pour le goûter. [des thés]

On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]

On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : Je suis allé au ciné.

On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : C'est quoi les grenouilles ? [les grenouilles quoi c'est ?]

On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. [décédé]

On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]

On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé.

On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.

On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.
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Re: venez vous déstresser ici

Message par C-Lyne le Sam 15 Avr - 12:51

mdr 
je peux te les piqué ?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 15 Avr - 13:44

pas de probleme au contraire
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 16 Avr - 9:41

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se croisent dans la rue, un beau matin.
Le pain au chocolat s'écrie alors au croissant :
- "ah ah ah !! t'as une forme de lune t'es trop moche !!!"
Le croissant vexé lui répond :
- "et toi alors tu t'es jamais demandé pourquoi tu avais la merde au cul !"



Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 16 Avr - 9:47

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Re: venez vous déstresser ici

Message par C-Lyne le Dim 16 Avr - 10:04

merci Wink
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Dim 16 Avr - 11:17

EXCELLENT 

j'aime beaucoup la chanson du "jamais dit"
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 17 Avr - 9:00

C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!



Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Lun 17 Avr - 9:31

les deux sont drôles 
avec ma préférence pour la premiere 

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Re: venez vous déstresser ici

Message par C-Lyne le Lun 17 Avr - 11:05

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 18 Avr - 8:51

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!



En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.


Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Mar 18 Avr - 9:14

hihihihi trop bien tout ça ,
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un bon moment de lecture
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mer 19 Avr - 9:16

Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
- C'est quoi l'avenir ?
- C'est comme ton p'tit frère c'est le dernier de la maison.
- Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans la merde !


C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!


 
C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Ven 21 Avr - 8:46

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Sybill le Ven 21 Avr - 8:51

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Re: venez vous déstresser ici

Message par C-Lyne le Ven 21 Avr - 14:22

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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Sam 22 Avr - 11:38

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Dim 23 Avr - 10:47

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Message par batouran325 le Dim 23 Avr - 10:54

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Lun 24 Avr - 9:30

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
- Aussi grosses !?
- Non, aussi sales !



C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
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Re: venez vous déstresser ici

Message par Solang le Mar 25 Avr - 17:37

Si je vote blanc :  

coucou Solang

que je partage ou pas , cette vidéo est trop politique et hors règlement  donc je l'ai annulé 

désolé Solang

il est vrais que nous vivons une drôle d'époque , c'est pourquoi , j'ai créé cette rubrique sur "destressez vous"

allez , bonne soirée
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Re: venez vous déstresser ici

Message par batouran325 le Mar 9 Mai - 13:04

C'est un petit garçon qui traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa :
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir.

Embarrassé, le père dit :
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise...
Alors elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé bon dieu de merde. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé, et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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Re: venez vous déstresser ici

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